Connect with us

Israel-LA Magazine

קרניבל החומוס בטרזנה \ ביקורת מסעדות משעשעת חיך

Published

on

 SONY DSC

גרגר החומוס התמים,שהיא בעצם קטניה קטנה וגרגירית,שלא באשמתה התגלגלה והפכה למושא תחרותי עולמי ,כמו להבדיל תחרות מלכת היופי העולמית.שם עומדות המועמדות על הבמה וכולן טוענות לכתר היופי.עומדת שם המועמדת הלבנונית שמתניה עבות בשר ושערה השחור גולש פוגש ומתפלש לתוך קדירת חומוס גועש.הלבנונית טוענת שהיא זו שהמציאה את החומוס. אבל האמת היא, שאתם יכולים להיות גאים מאוד. לא מלכת לבנון ולא נסיכת סוריה, לא העוצרת הירדנית  ולא קליאופטרת מצרים, כי אם ארץ ישראל שלנו היא המקור!עוד בימי המקרא מוזכר החומוס, או בשמו אז "חומץ" (ע"ש צמח החימצה), כאשר בועז אומר לרות: "גֹּשִׁי הֲלֹם וְאָכַלְתְּ מִן-הַלֶּחֶם, וְטָבַלְתְּ פִּתֵּךְ, בַּחֹמֶץ" (מגילת רות, פרק ב’, פסוק י"ד).ארץ ישראל שלנו היא ערש החומוס האמיתית, כאן הוא נולד וכאן הוא התפתח והתעלה, התעדן והוכתר כמלך המעדנים, המולך בגרגירים.SONY DSC

עשרה קבין של חומוס ירדו לישראל,תשעה בהם, פחות או יותר ,נפלו על מקום אחד ומיוחד,קרניבל.                                                  *                       *                       *

"יאללה, יאאלה", אני אומר לבועז הרומני,"כל ישראלי נהיה לי מומחה עולמי לחומוס ,ולא רק זה, אלא גם בטוח,  שרק הוא יודע מה זה חומוס טוב ולמי יש את החומוס הכי טוב באל איי". בועז מחזיק את ההגה המעוצב של ה500- אס. אל.  שלו  ומזגזג  חאראקות בוונטורה. " אתה לא תגיד לי מה זה חומוס", הוא מתחרע עלי, "אני לוקח אותך למקום שנשבעתי לא לגלות לאף אחד, למה, אחר כך יגיעו כל הישראלים ויקלקלו לי את המקום. " אני,עוד לא פגשתי ישראלי שלא חושב שרק הוא יודע היכן החומוס הכי טוב בעיר.כל הויכוח הזה תמיד משעשע אותי, כי אני, דווקא מכולם, כן יודע  באמת היכן נמצא החומוס הכי טוב בוואלי, ולמרות השבועה שלא לגלות ,פן יגיעו כל הג'פים והג'יפות האשכנזים מבוורלי הילס, ששמעו על הפלא ורגילים ללכת לסופר ולקנות חומוס אחלה או סברה או משהו תעשיתי אחר .פתאום בא אליהם הילד הרומני ואומר ,"דיר באלאק שאתה מספר על זה למישהו, על הסוד של החומוס הכי אסלי בעיר והכי בלאדי וסחבי באל איי".

SONY DSC

וככה יצא שאני ובועז הרומני וצביקה מהביטוחים והלגה מקופנהגן שרק עכשיו נחתה באל איי אקס נחיתת אונס, והיא עוד רועדת מהחוויה המצמררת, נוסעים במרצדס למקום של החומוס הכי אחולמניוקי בעיר.  "דונט וורי בובה" ,אמרנו לה, "יו אין אל איי נאו, אנד וי ויל טייק יו טו דה בסט חומוס אין אמריקה.יו נואו וט איז חומוס? איטס דה בסט איזראלי פוד,יו דונט הב דיס אין קופנהגן"!!

אנחנו מרביצים אותה על שישים בשטח הבנוי של וונטורה, מזגזגים בין כל ה'ב. אמ. וואים' של כל הישראלים בוואלי, כולם מתים מהרעב של הצהריים. לכל מסעדה בוואלי יש חומוס, וכל אחד טוען לכתר החומוס, אבל אנחנו יודעים שחומוס כמו שיש אצל המקום הכי טוב שלנו, אין לאף אחד ,אפילו שהוא טוען שאיזה אבו ג'יהאד מחרבת ג'הנום כתש אותו במו רגליו.

"וור אר וי גואינג?" מיבבת הבלונדינית ."איי אמ וורי הנגרי", היא משפשפת את הבטן השטוחה והרעבה שלה. "דונט וורי "מרגיע צביקה ומחייך, "וי אר גואינג טו זה חומוס אוף נביל חלבי פרום טרזנה, הי איז דה מוסט אסלי יזראלי  חומוס , איי ויל פרוטקט יו, אי ווז אין דה יזראלי ארמי!" השבדית נרגעת מיד, ואנחנו נכנסים לחניה גדולה. "לא יכול להיות", אומר בועז הרומני בעצבים למראה התור הישראלי המתפתל במקום, "זה פאקן לא פייר, נסענו שעה וחצי ב405, איך בכלל כל הישראלים הדפוקים האלה הגיעו לכאן? מישהו פתח את הפה ,זה מה שקרה , סססאמק !  זאת הבעיה שלנו, רצים לספר לחברה'. "

SONY DSC

בינתיים צביקה כבר נדחף בתור, כאילו, יאנו, מצא איזה חבר והצטרף אליו, ומחייך להוסטסית השאפה כאילו היתה אחותו. אנחנו בפנים.  מגיע לנו פיצוי מהסרטים. שניה אחרי שהישבן הרופס שלנו נוחת על הכסא מגיעה מלצרית, מה מלצרית? כלה, ממש כלה, ובועז כבר עושה לה ,"שלוש פעמים חומוס פטריות זריז".  הילדה לא מתרגשת מהנימה ומורידה על השולחן לאפה רותחת בגודל של סיירת צנחנים ומלא פלטות חמוצים.  "וואט איז דיס פלייס?"  פועה קופנהגן ומענטזת על הכיסא, " ויי איז דה בראד סו ביג אנד הוט?" היא מקשה קושיה ." בייבי,רילקס",וי אר אט קרניבל,דה בסט פאקינג חומוס אין איזראל".

 SONY DSC

                                                                        סוף המעשה

קרניבל, היא אבן שואבת לכל אוכלוסית אוהבי החומוס והאוכל הישראלי האיכותי ביותר בעיר. מגיעים לכאן מדי יום מכל אל איי כדי להתענג על הטעם ולנסות לפענח את סודותיו.כל השאר, אני אומר באחריות זה המילוי, הנקיון וההגיינה. המקום מתוקתק, המחזור היומי וכמות האורחים הגדולה מבטיחים את טריות המוצרים. המלצרים והמלצריות בוגרי קורס טיס ולכולם בלי יוצא מן הכלל שפם. קרניבל היא מעצמה עולמית. וכל מי שאוהב חומוס עושה למקום כבוד. זהו חומוס עדין וכנוע שלא נראה בפלשתינה מאז נכנעו הטורקים בפני חייליו האוסטרליים של הגנרל אלנבי: כשאתה מנגב אותו עם הלאפה הטריה, זה כאילו שניגבת אוויר – התנגדות אפס, והחומוס (השוחה, כאמור, בשמן זית משובח) פשוט נכרך באהבה, כעשוי מלמלה, סביב הלאפה הכונפה. כל ביס ממנה יעטוף אתכם ברכות קטיפתית עד שלא תהיה לכם ברירה להמשיך ולהזמין כוס יין סוביניון בלאנק צונן ולתת לשיפודים הנימוחים להחזיר אותכם לשכונת התקווה בישראל. מי אמר חומוס ולא קיבל?    SONY DSC

לחץ להגיב

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Israel-LA Magazine

ליקטוטים 7 מאת אודו קשטן

Published

on

מתרגש. מחר יוצא לאור הספר החדש שלי "עשרה שיטות לשיפור העברית"

אני כל כך לא בכושר שאני מתנשף במעלית.

בטח בחדר של בר רפאלי תלוי לוח שנה עם תמונות של מוסכניקים.

sb10064404bp-001c

המוסד עושה מבצעים רק כדי שלרונן ברגמן יהיה במה למלא עיתוני חג.

<במיטה>
היא: איפה הזוגיות של פעם, שהיינו מדברים שעות אל תוך הלילה, אותה חברות נפש עמוקה ואמיתית, של תשוקה והקשבה
אני: גם אני מותק, לילה טוב.

עוד סמס אחד של שנה טובה ואני כפיי ארימה.

כשהוורד מסמן לך טקסט בקו ירוק הוא כאילו אומר לך "תשמע, אין לי סיבה מיוחדת למה עשיתי את זה, אבל אם אפשר לעצבן אותך אז למה לא?".

אין לי בעיה עם סופר פארם למעט חוסר העקביות שלהם. בשמים אין להם בעיה שאני בודק, אבל דיאודורנט סטיק, או הו.
מכירים את הרגע הזה שאתם קולטים כמה הבית מטונף ומבולגן, מקבלים עצבים, מפשילים שרוולים ויוצאים מהבית?

 

אין ילד מתוסכל מילד שאוכל ארטיק ואבא שלו אומר "זה מטפטף לך, תביא אני אעזור לך מהצד" ומשאיר אותו עם מקל.

-הגבינה הזאת רזה?
-כן
-אתה בטוח?
-כן, 5%
-אז כשתהיה בטוח ב-100% אני אקנה

 

-תחשוב על מספר כלשהו ואל תגיד לי אותו
-אוקיי, חשבתי
-זהו, אל תגיד לי אותו. כזה אני, לא צריך לדעת הכל.

 
יום כיפור יוצא השנה על שישי שבת, זו הפעם הראשונה שאלוהים יצטרך לבקש סליחה מאיתנו.
הרגע הזה שאתה קולט שיש במטבח תבנית עם עוגת שטרודל, ואתה עושה קפה, חותך פרוסה ונותן ביס בקיש בצל.

 

 
נשיאים אמריקאים תמיד הופכים בסוף למוצרים: לינקולן מכונית, קנדי מוצרי חשמל, ואובאמה נקניק.

 

– בוס, אל תשאל, היתה תקלה בפס הייצור, וכל חפיסות השוקולד יצאו עם חורים
– עזוב, תשאיר את זה ככה, נקרא לזה "שוקולד אוורירי"
– אתה גאון!!

 

פררו רושה זה הבר רפאלי של השוקולדים.

חלום שלי לראות ערס מסובב מעל הראש איזו פריחה וצועק "זו כפרתי".

גם אם פרויקט הדיור הזה הוא בפפואה־גינאה החדשה, תהיה שם הנחה לעמיתי חבר.

 

הקטע הזה שמישהו שלמד איתך בכיתה ב' מציע לך חברות בפייסבוק אז לפני שאתה מאשר אותו אתה מגשש עליו קצת כדי לראות לאן הוא הגיע בחיים ביחס אליך ומגלה שיש לו עבודה טובה יותר משלך ותפקיד בכיר עם שלוש אותיות כאלה באנגלית, יש לו תואר שני בטכניון, פנטהאוז ענק בתל אביב, שלו, לא שכור, יש לו שני ילדים, הוא המון בחו"ל, הוא נוסע על אאודי ספורט, שיניים מושלמות, הוא כתב כבר שני ספרים, הוא מתנדב בסיוע לניצולי שואה, צמחוני, יש לו על היד שעון ששווה 5 משכורות שלך. יששששש אשתו מכוערת. מאשר.

 

מנהרות הכרמל נחסמו עקב ״תקלה״, ושני כבישי היציאה האחרים מחיפה נחסמו גם הם על ידי ״רכבים תקועים״, במה שנראה כרגע כמו מזימה של יונה יהב למנוע מאנשים צעירים לברוח מאזור חיפה.

תן לאדם דג, והשבעת אותו ליום. תן לו גפילטע פיש, והרסת לו את היום

המשך לקרוא

הפייסבוק שלנו

הירשם לניוזלטר שלנו

כתבות שבועיות