Connect with us

גוף ונפש

פיתרון חלומות

Published

on

״כן למדנו, כי כפי מה שהאדם, כן מראים לו בחלומו, וכן רואה, וכן עולה הנשמה להשיג, כל אחד ואחד כפי מדרגתו כראוי לו״ (ספר הזוהר, פרשת מקץ, פסוק כד)

חכמת הקבלה מייחסת חשיבות רבה לשינה ולפיתרון החלומות. מכיוון שיש קונפליקט גדול בין הנשמה לגוף, הנשמה היא כח של נתינה והגוף הוא כח של רצון לקבל לעצמו בלבד, לכן הנשמה שואפת לעזוב את הגוף בזמן השינה, על מנת להיטען. מטרת השינה, היא להשתיק את מודעות הגוף והרצון לקבל, על מנת לאפשר  למודעות הנשמה שלנו לחזור למקום שממנו היא באה, ואף לקבל מסרים על התהליך הרוחני אשר עלינו לעבור.

ע״פ המסורת, חלום הוא כמו איגרת, המגיעה ישירות אל האדם, ומגלה לו  סודות ומסרים אשר עליו ללמוד ולפענח. בתקופות קדומות היו פותרי חלומות מקצועיים, אשר היה ניתן להתייעץ איתם בכל בוקר על משמעות החלומות. פותרי החלומות היו יודעים להבחין בין החלק האמיתי לחלק השקרי בחלום. לעיתים אדם רואה בחלומו דברים הקשורים במה שהוא חווה באותו יום, וזה לא מראה את המסר שעליו לקבל.

לעומת זאת, ישנם חלומות בעלי משמעות עמוקה בעבור החולם או החולמת, וכדאי למצוא את הדרך לפרש את החלום.

החלום הוא המראה של הנשמה, אם האדם מעורר במשך היום את מודעות הנשמה והולך בדרך האמת בהתנהלות היום יומית שלו, אז הוא זוכה שבלילה יראו לו חלומות בהירים ואמיתיים. לעומת זאת, אדם אשר מנוהל ע״י האגו והרצון לקבל לעצמו, נשמתו לא מצליחה לעלות בזמן השינה ולכן החלומות שלו מגיעים ממקום נמוך עם מסרים אשר מעורבים בשקר. ישנם אנשים אשר ״ לא חולמים כלל״ אולם ספר הזוהר מלמד, כי בכל לילה  כל אדם אשר ישן חולם כמה וכמה חלומות, וחוסר היכולת לזכור אותם מורה כי על האדם לעורר יותר את מודעות הנשמה שלו במשך היום.

החלום הולך אחר פיתרונו

"מכאן נשמע, שהחלום הולך אחר הפיתרון… דהיינו בכח הפיתרון ההוא שפתר לו שהיה מוכרח להתקיים כך,וכתוב ויהי כאשר פתר לנו כך היה״ (ספר הזוהר, פרשת  מקץ,  פסוק לא)

בסיפור המפורסם על יוסף אשר נמכר על ידי אחיו והושלך לכלא המיצרי למשך  12 שנים, מסופר כי שני שריו של פרעה היו עימו בכלא, שר המשקים ושר האופים (לא רק היום יש תפקידים מוזרים…). שניהם חלמו חלום, אשר גרם להם להם לחשוש על חייהם: שר המשקים חלם שהוא סוחט ענבים לכוס של פרעה, ואילו שר האופים חלם שעל ראשו היו סלים עם דברי מאפה, וציפור גדולה באה ואכלה את המאפים. הם פנו ליוסף בבקשה שיפתור להם את חלומותיהם. יוסף פתר לשר המשקים כי הוא ייצא מהכלא ויחזור לתפקידו כשר של פרעה, ולשר האופים הוא פתר שבעוד שלושה ימים פרעה יתלה אותו על העץ. זה בדיוק מה שקרה, שר המשקים השתחרר וחזר לתפקידו הרם, ושר האופים נתלה כפי שיוסף פתר.

מכאן אנו למדים, כי החלום הולך אחר פיתרונו. למילים ולמחשבות שלנו יש כח עצום, הרבה יותר ממה שנדמה לנו. כאשר אדם חולם חלום, חשוב לא לספר לאנשים אשר לא רוצים בטובתו, או לאנשים אשר אינם מבינים בפיתרון חלומות. מכיוון שהפיתרון של אנשים אשר אינם רוצים בטובת החולם, עלולים לפרש את החלום לרעה, ישנה סכנה שהפיתרון יהפוך למציאות.

ע״פ המסורת, פותר החלום צריך להתחיל את פיתרון החלום במילים ״חלום טוב, חלום שלום״ על מנת להכניס אנרגיה טובה ולכוון את פיתרון החלום למקום טוב.

כדאי לזכור חלום טוב

המילה זיכרון נובעת מהמילה זכר אשר מייצג המשכיות. כאשר מופיע חלום טוב, המביא עמו בשורות טובות, כדאי לזכור אותו ולהמשיך את האנרגיה, כי הוא יכול להתגשם גם אחרי 20 שנים מהלילה שבו הוא התגלה. כאשר יוסף חלם כי השמש והירח ואחד עשר הכוכבים כורעים בפניו, האחים שלו קינאו בו, וראו בו כנער מפונק, מבלי להבין את האחריות הקוסמית אשר היתה לו לפרנס את העולם.

ספר הזוהר מלמד, כי בגלל שיוסף סיפר את החלום לאחיו, הוא גרם שהחלום ייצא לפועל באיחור רב. יוסף זכר את חלומו במשך 22 שנים, עד שהוא יצא לפועל, והוא הפך להיות השליט של מצרים ואחראי על כל הכסף בעולם. בדיוק  כפי שהוא ראה בחלום: 11 האחים שלו באו וכרעו בפניו, ואילו יוסף סלח להם וחילק איתם את השפע, כי הוא הבין שהכל היה צריך לקרות בדיוק כך. הבורא סיבב את הכל כדי שהוא יגיע למעמד הזה, אך יחד עם זאת הוא הקפיד להזכיר לעצמו את החלום בכל יום, כדי לגרום לו להתממש.

אם אתם חולמים חלום טוב, תכתבו אותו, תזכרו אותו, אפילו להמון שנים. כל עוד אתם זוכרים אותו, הוא עוד יכול להתגשם.

הסיבה לסיוטי לילה

סיוטי לילה אשר חוזרים על עצמם, מראים כי האדם עובר תהליך כואב ועל כך שהנשמה שלו זועקת לשינוי. מומלץ לטהר  את הבית בקטורת אחת לשבוע, ואף לנקות את החדר –  ניקיון פיסי גורם לניקיון רוחני.

הזוהר מספר על אדם אשר ניסים היו מתרחשים בחייו באופן קבוע, וכאשר הוא נשאל מה הדבר המיוחד שהוא עושה שכל כך הרבה ניסים קורים לו, הוא הסביר כי בכל לילה לפני השינה, הוא לא יכול להירדם עד שהוא עובר תהליך שבו הוא סולח לכל מי שפגע בו באותו יום, והיה נוהג אף  לברכם. ניתן לעשות חשבון נפש קצר לפני השינה על מנת לסלק את כל המשקעים ולאפשר לנשמה לעלות ולהיטען באנרגיה של התחדשות. חכמי הקבלה נוהגים לאמר את קריאת שמע שעל המיטה, על מנת להדביק את המחשבות שלהם עם אורו של הבורא לפני השינה.

מומלץ להכניס את ספרי זוהר לתוך הבית, מכיוון שכאשר הזוהר נכנס, כל החושך מסתלק. סריקה בעיניים של  מספר פסוקים לפני השינה, מעלה את המודעות שלנו על מנת שנוכל לחלום חלומות טובים. הנוכחות של ספר הזוהר משרה אור של הגנה על כל מי שנמצא בבית. 

פיתרון חלומות נפוצים 

להלן מספר דוגמאות של חלומות ופיתרונם:

חלום על נחש – סימן לפרנסה; הנחש מכיש את האדם- פרנסתו נכפלת; האדם הרג את הנחש- פרנסתו מתמעטת; חלום על נשר – מראה על גדולה; חלום על אריה- מראה על אויבים; האריה בורח מפניו- האויבים שלו לא יוכלו לו; חלום על ביצה- מה שביקשת עומד תלוי; ביצה שבורה – בקשתך התקבלה.

חלום על אדם שנפטר – מראה על אריכות ימים; נפטר המופיע בחלום ונותן משהו – סימן טוב; הנפטר לוקח נעל מהאדם – סימן לא טוב; חלום על כבשים – מראה על הצלחה גדולה; חלום על גמל – היה על האדם דין והוא ניצל; חלום על גזירת שיער – סימן למיתוק דינים; חלום על ענבים – מראה על הצלחה כלכלית.

חלום על פיל – מראה על ניסים ונפלאות; הרואה את עצמו ערום – מראה כי האדם חסר הגנה רוחנית; הרואה כלב בחלום- כלב מראה על אויבים; אם הכלב בורח ממנו – האויבים שלו לא יצליחו לפגוע בו; הרואה אווז בחלום – יצפה לחכמה.

איך מרגישים בבוקר בזמן שמתעוררים?

הדבר החשוב ביותר בהבנת פיתרון החלום, הוא לשים לב לתחושה ולהרגשה כאשר מתעוררים. אם התחושה היא לא נעימה, מלווה בפחדים, כנראה שהחלום לא היה טוב, וההיפך: אם התחושה היא טובה, מלווה בשמחה כנראה שקיבלתם מסר חיובי, מעורר השראה ובבשורות טובות.

כאשר קשה לקום בבוקר ויש נטייה לקום בתחושה של עייפות, כנראה שעל האדם ליצור שינוי בחייו. לתת יותר עדיפות לגדילה הרוחנית. יחד עם זאת, עלינו לזכור כי מטרת החלומות היא להראות לנו את השינויים אותם עלינו לעבור, על מנת להגשים את הייעוד האישי. ידוע כי לדוד המלך, היו רק חלומות רעים, ולכן הוא לא הפסיק להעריך כל רגע בחייו, וידע שתמיד יש עוד מקום לגדול, לבוא ממקום של נתינה, וזה מה שעשה אותו ראוי להיות המנהיג של ישראל. אל תפחדו לחלום!

==

למעוניינים לקבל ייעוץ רוחני במגוון נושאים אישיים כגון פרנסה, זוגיות, בריאות ועוד, ניתן לפנות אליי במייל: Avner.madar@kabbalah.com, או בטל': 323-616-3270

לחץ להגיב

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

גוף ונפש

כוחו של הרגל: כשבן הזוג כבר לא מרגש אותנו…

Published

on

חוששים שזה כבר לא זה? מפחדים שאולי נגמרה לכם האהבה? * יהודית כץ על תהליך ההתרגלות הזוגי, וגם טיפים שיעזרו לכם להחזיר את ההתרגשות האבודה לקשר

כבר שנים שאתם ביחד. הסקס שגרתי ומשעמם. אתה יודע בדיוק איך תגיב למשפט הבא שלה, ואת יודעת שהוא לא באמת שם לב לתגובות שלך. כל פעם אתם הולכים לאותה מסעדה, כשהיא מזמינה את אותו היין ואתה מזמין את אותה הבירה. תמיד לוקח לה שעה להתלבש ואתם מדברים על הילדים. "פעם זה היה אחרת", אתם חושבים. "אולי זה כבר לא זה?". אבל חכו רגע לפני שאתם עושים צעד דרמטי, ובואו נעבור על האמונות שלכם: "כשאני אמצא את האדם הנכון, אני אהיה מאושר/ת במערכת היחסים"

מכירים את התהייה הזאת? אז חשוב שתדעו שבהחלט יכול להיות שכבר מצאתם אותו ופשוט התרגלתם אליו. אומרים ש"צרת רבים – חצי נחמה", וגם במקרה הזה, אתם ממש לא לבד. תופעה פסיכולוגית נפוצה מסבירה הרבה ממה שאתם חווים כרגע. קוראים לה "הביטואציה", או בעברית – הסתגלות. זה אומר שבסוף מתרגלים להכל, לטוב וגם לרע.   זהו מנגנון חיובי, מאחר שהוא גורם לנו להתרגל לאתגרים ולקשיים מחד, אך מנגד הוא גם שוחק אותנו ומשתיל לנו מחשבות שבני הזוג שלנו הם כבר לא מה שהיו פעם. אם אתם מוצאים את עצמכם הרבה פחות מאוהבים מאשר בתחילת הקשר, אתם כנראה חווים את מה שחבריכם חווים במקביל תחת ענן השתיקה שלהם. אנחנו יכולים להמשיך ולסבול מהמחשבות שלנו, או לחכות שפשוט יעברו מתישהו. אבל אולי עדיף שנבין את המקור לרגשות הללו ונפעל על מנת להגיע להקלה.

בין תשוקה וחברות

הפסיכולוגיה מפרידה בין אהבה של תשוקה – מצב של להט, תשוקה ומשיכה, ובין אהבה חברית – מצב של חיבה, אהבה ידידות. איזה סוג של אהבה אתם חווים כרגע או חוויתם בעבר? בדקו האם ההצהרות האלו נכונות עבורכם: 

אהבה של תשוקה: קשה לי להתרכז כי אני כל הזמן חושב על בן/בת הזוג שלי; אני כל כך בעניין של בת/בת הזוג שלי עד שאני לא יכול להתעניין אפילו קצת באדם אחר; אני מפחד/ת שבן/בת הזוג שלי אולי ידחו אותי לטובת אחר.

אהבה של חברות: בן/בת הזוג שלי הוא/היא מהאנשים האהובים ביותר שקיימים; בן/בת הזוג שלי הוא/היא בעלת תכונות שהייתי רוצה שיהיו לי בעצמי; אני בטוחה מאוד בכושר השיפוט של בן/בת הזוג שלי. 

יש סיבות אבולוציוניות ופרקטיות שבגללן אהבה של תשוקה בלבד לא תחזיק זמן רב. אם נמשיך להתעסק במחשבות בלתי פוסקות על בני הזוג שלנו, נמשיך להישאר במיטה ביחד כל היום, וכנראה שלא נגיע להישגים בשאר תחומי חיינו. לא נתקדם בעבודה, לא נתקדם כהורים וכחברים, ואף נזניח את הבריאות שלנו. התאהבות דומה להתמכרות. אם זה לא נגמר – יש לזה מחיר.

הפסיכולוגיה האבולוציונית טוענת ששני סוגי האהבה – התשוקה והחברות כאחד, הכרחיים כדי לשרוד ולהתרבות. התשוקה חשובה כדי לקרב אותנו וכדי לכוון אנרגיה ממוקדת לבניית מערכת יחסים, ואילו החברות לעומת זאת, מטרתה לייצב את מערכת היחסים שלנו עם מחויבות ארוכת טווח. המחויבות עוזרת לנו לוודא שהצאצאים שלנו בריאים ומשגשגים, וכל אחד מסוגי האהבה מספק לנו את האושר הייחודי לו, האחד יותר מרגש והשני יותר משמעותי. 

סוניה ליובימירסקי מציגה את הרעיון בספרה ״מיתוסים על אושר״: התפיסה שגיבשנו לגבי רומנטיקה משלה אותנו וגורמת לנו להתאכזב. אנחנו חושבים שתמיד נרגיש תשוקה, סיפוק ואינטימיות, אך ברגע שבו השעמום מתחיל, גם הספקות עולים. זאת גם הסיבה שכדאי שנעצור ונשפוט את הרמה שבה החוויות שלנו הן פשוט ביטוי של תהליך רגיל לחלוטין, שאפשר ללמוד כיצד להגן על עצמנו מפניו. הצעד הראשון שבו אנחנו מבינים שאנחנו לא היחידים ושמדובר בתופעה רגילה לחלוטין, הוא קריטי. מערכת היחסים שלנו לא בהכרח הפכה לפחות טובה. אנחנו פשוט ציפינו למשהו שלא בדיוק קיים.

איך אפשר להאט את ההביטואציה וליהנות יותר מחיי הזוגיות או הסקס שלנו? החוקרים קן שלדון וסוניה ליובימירסקי פיתחו תיאוריה שעוזרת לנו להתמגן מפני אדפטציה (הסתגלות), או לפחות – להאט את הקצב שלה. הסוד הוא להפסיק לקחת דברים כמובנים מאליהם. אנחנו יודעים שהתרגלנו לבני הזוג שלנו כשאנחנו מפסיקים להעריך אותם. להעריך מישהו פירושו להוקיר את הזמן איתו, להכיר תודה על מעשיו, ולהיות מודע לטוב שהוא או היא מכניסים לחיינו. 

כשהתחתנתם לראשונה לא הפסקתם להתלהב שאתם נשואים? כשהתחלתם לצאת לא הפסקתם להשוויץ בבן הזוג שלכם? הייתם יוצאים למקומות חדשים? בהדרגה ההודעות החמודות, ההפתעות, המתנות והדייטים שלכם כבר הפסיקו להיות מוקד העניין. החיים שלכם מלאים בדברים שלא קשורים לזוגיות: יום קשה בעבודה, ביקור של חבר, סידורים, אימונים, בעיות באוטו וכו׳. האירועים הרגילים והחדשים של היום מעלים רגשות חדשים, ואילו הזוגיות מתחילה להיות הרקע.

להעריך את מה שיש לנו

אם ננסה שלא לקחת אותה כמובנית מאליה, זה לא יהיה ככה. כשאנשים מעריכים את מה שקורה להם – הם לא מתרגלים אליו. הם מרגישים יותר טוב כלפי אחרים ומרגישים יותר טוב כלפי עצמם, וגם תחושת החיבור לאנשים אחרים עולה. מעבר לזה, כשאנחנו מראים שאנחנו מתאמצים להעריך ולהוקיר, זה נותן גם לנו וגם לבני הזוג שלנו מוטיבציה להשקיע במערכת היחסים. וחוץ מזה, כשאנחנו מעריכים את מה שיש לנו, אנחנו לא עסוקים בלהשוות לאחרים (״בן הזוג של טלי מבשל ומנקה ושלי לא, אני כזאת מסכנה והיא כזו ברת מזל״). 

3 דרכים לתרגל הערכה זוגית

איך עושים את זה? מתחילים לתרגל הערכה האחד כלפי השני, ופועלים כדי להחזיר את הפלפל לזוגיות שלאט לאט נדחקה הצידה. זה לא פשוט, וזה עתיד לדרוש מאיתנו מאמץ כל שבוע מחדש. אבל בגדול, רצוי להתחיל את התהליך הרבה לפני שנקודת המשבר מגיעה.

1. כתבו כל יום מה אתם מעריכים בבני הזוג שלכם. זה תרגיל אפקטיבי במיוחד. הייתה תקופה שאני הוספתי את זה כסעיף ביומן התודות שלי – סעיף ה״מה הערכתי ואהבתי בזוגיות שלי היום״. עוד דרך עוצמתית לחזק את ההערכה שלכם, היא לדמיין מה היה קורה אם לא הייתה לכם את הזוגיות הזו. איך החיים היו נראים אחרת?

2. הוסיפו מגוון לחיי הזוגיות שלכם. מסתבר שלא לכל השינויים בחיינו אנחנו מתרגלים באותה המידה. המחקר של שלדון וליובימירסקי מראה שאנשים פחות מתרגלים לשינויים או לפעילויות שכוללים מגוון ומעורבות גבוהה בעצמם, כמו למשל לפגוש חבר חדש או לעשות קורס שפה (כל הזמן הרמה מתקדמת). לעומת זאת, אנשים כן מתרגלים לדברים שהם די סטטיים – כמו לעבור לדירה חדשה או לקבל העלאה בשכר. במחקר מסתבר שאחרי שאנשים עושים שינוי דינמי, הם עדיין חשים מאושרים יותר גם 6 עד 12 שבועות לאחר מכן. לעומת זאת, 6-12 שבועות לאחר שינוי סטטי, המשתתפים כבר מתרגלים וחוזרים ל״אושר הבסיסי שלהם״.

מערכת יחסים זוגית אשר מלאה במגוון, מחסנת אותנו מפני אדפטציה. אם כל דייט שלנו כולל ללכת למסעדה, אנחנו נעריך את זה פחות ופחות. יש משהו במגוון שמגרה ומתגמל אותנו. להיות חשוף למגוון וחדשנות גורם למוח שלנו לשחרר מנות ״אקסטרא״ של דופמין, הנוירו-טרנסמיטור שמקושר לעונג ולהנאה.

3. מצאו את החדש בכל סיטואציה: החדש כמו המגוון, מוסיף פלפל למערכת יחסים שלנו. מצאו איך הבישול שלכם יחד היום, שונה מהבישול של אתמול.

פרופסור ארתור ארון, טוען שזוגות צריכים להשתתף ״בפעילויות מרחיבות״ – פעילויות שבהן אנו מעוררים, יוצרים חוויות חדשות ולומדים כישורים חדשים. אנחנו מאותגרים יחד ומתפתחים בהן ביחד. באחד הניסויים שעשה, זוגות היו צריכים להשתתף בפעילויות ששני בני הזוג הסכימו שהן כיפיות ונעימות או מרגשות ומעוררות. הפעילויות הכיפיות והנעימות היו למשל בישול, צפייה בסרט או ביקור חברים, והפעילויות המרגשות כללו חופשת סקי, ריקודים או הופעה.

במהלך 10 שבועות הזוגות היו צריכים לבחור פעילות אחת לשבוע ולעסוק בה במשך שעה וחצי ביחד. הזוגות שהשתתפו בפעילויות המרגשות דיווחו שהם יותר מרוצים ממערכת היחסים, מאשר אלו שעשו דברים נעימים וכיפיים ביחד. פרופסור ארון הגיע לתוצאות דומות בניסוי שנמשך שבע דקות בלבד! הוא נתן לזוגות לעשות פעילות ניטרלית נעימה או מרגשת וחדשה. הזוגות שהשתתפו בפעילות המרגשת הביעו סיפוק רב יותר ממערכת היחסים בסיום הניסוי. אפילו צופים חיצוניים שהיו עיוורים לתנאי הניסוי, שפטו את הזוגות שעשו משהו חדש כיותר אוהבים ופחות עוינים זה לזה.

לסיכום, זה נורמלי שההתרגשות שלנו במערכת היחסים יורדת, וזה בסדר שזה מדאיג אותנו. יש דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי להחיות את מערכת היחסים שלנו והם דורשים מאיתנו תרגול ומאמץ שוטף, כמו הרבה דברים חשובים בחיים שלנו. מהיום דאגו להעריך ולהוקיר תודה על בני הזוג שלכם ועל מערכת היחסים שלכם, והכניסו יותר מגוון לזמן המשותף שלכם, לחופשות שלכם ולסקס שלכם, וחפשו את החדש והמרגש במה שאתם עושים יחד ואת החדש והמרגש האחד בשני.

 שיהיה בהצלחה! 

המשך לקרוא

הפייסבוק שלנו

הירשם לניוזלטר שלנו

כתבות שבועיות