מחלקה ראשונה - שבוע ישראלי
Connect with us

מצב הרוח

מחלקה ראשונה

Published

on

אחרי שבוע עם אמי בערבות בית החולים – להלן מדריך ניצני למחלקה אורתופדית

מאת: יאיר ניצני

לא הועילו האזהרות של חברינו הרופאים וההפחדות שניסיתי לשגר בעצמי לעברה של אמי
בת 92 בדצמבר) – בשבוע שעבר באמצע הלילה היא החליטה לצאת ממיטתה באופן עצמאי לסיור לילי לארון התרופות, ואז נפלה ושברה עצם חשובה. האירוע התגלגל לניתוח שכלל פטיש ומסמר עשר, שחיבר את החלקים בחזרה, ואשפוז באורתופדית א׳, המכונה בפי העם "מחלקת מועדים ומחליקים״, או בקיצור, ״הנגרייה״. המשותף לרוב המאושפזים שם הוא השימוש החוזר במשפט ״איזו שטות מטופשת עשיתי״. רובם החליקו באמבטיה, מעדו בגינה או נפלו בירידה מהאוטובוס, ושברו איבר.

ב״נגרייה״ מחברים במיומנות את החלקים בחזרה, והמטופלים חוזרים משם כמו חדשים, או לפחות כמו רהיטי וינטג' ששופצו ביד אמן. כשמדברים עם המאושפזים מגלים שלל סיפורים מרתקים, אבל את המקום הראשון במצעד סיפורי הנפילות המיותרות תופסת הגברת שהלכה להקרנה חגיגית של סרט בקולנוע לב. האירוע כלל גם כיבוד, ובדרכה לעבר הגזרים החתוכים היא נדחפה בפראות על ידי אורחת אחרת, שחשקה בבורקס תרד – נפלה, שברה את הירך וסיימה את סרט הבורקס הזה באורתופדית א'. מה שנקרא, נפלה בעת מילוי צלחתה.

בניגוד למצב בסדרות בתי החולים, במציאות רוב הרופאים לא נראים כמו ג'ורג' קלוני, והרופאות הן לא ממש מרדית' גריי. הרופאים והאחיות במחלקה עובדים קשה ובמסירות, למרות שכנראה לא ייכנסו לרשימת 100 המרוויחים הגדולים במשק. ועדיין, אף שבית החולים מציע לינה, שלוש ארוחות ביום ומבחר טיפולים, קשה להגיד שמדובר באתר נופש שמומלץ להעביר בו חופשה. ומכיוון ששהות בבית חולים היא חוויה מאתגרת והרפתקנית ששמה בכיס כל אתר טיולים בעולם, הגיע הזמן שגם אליה תגיעו מוכנים. לכן, אחרי שבוע בערבות בית החולים, אני מתנדב להגיש לכם את מדריך ניצני לבתי חולים, חלק א': אורתופדית א'.

להכיר מישהו

למרות שלא מדובר בחופשה, גם כאן בטוח הישראלי שרוצים לדפוק אותו, לא מקבל שום דבר כפשוטו, וכמו בנופש ביוון, עסוק באיך לא לצאת פראייר, לשדרג את הסיטואציה ולשפר עמדות. עם הגיעו לבית החולים ינסו קרובי המשפחה של החולה להיזכר את מי הוא מכיר בבית החולים כדי להשיג את הרופא הכי טוב (אז מה אם ההוא מנתח מוח, ולו יש שבר ברגל), או לפחות לקבל את המיטה ליד החלון. חשוב להזכיר שהאחות, הסטאז׳ר, הרופא התורן ואפילו הסניטר הם האלוהים שלך לימים הקרובים, ואתה תעשה הכל כדי שהם יבינו שהמאושפז שלך מקורב למלכת אנגליה. כדי להבטיח שייתנו לו יחס מושלם, תהיה מוכן לוותר על כל שארית פאסון, להתחנף ולהישבע שמייד אחרי שהמטופל יחזור לאיתנו, תארגן להם כרטיסים להופעה משותפת של עומר אדם, שלמה ארצי ומייקל ג'קסון.

קח מקל, קח תרמיל

בניגוד לטיולים, כאן לא היה זמן להתכונן להרפתקה מראש, כך שבמקום מזוודות שנארזו בקפידה, כולם מסתובבים כמו פליטים שנאלצו לצאת מהבית בן־לילה, וכל חפציהם נמצאים בשקיות של הסופר. בהמשך הם גם ירעישו ויעירו את כל יושבי החדר כשיחליטו לעשות סדר בארונית. מכיוון שאתה לא ממש יודע לכמה זמן נתקעת כאן, בכל חזרה הביתה לצורך מקלחת והצטיידות תביא איתך עוד שמיכות, מגבות, מטליות, סכו"ם, אוזניות, לפטופ וכל מה שאפשר. אחרי שבועיים סביר שמרבית הבית שלך, כולל הכיריים החשמליות, כבר יהיה ליד המיטה של יקירך בבית החולים. זה כמובן הרגע שבו יגידו לך שהוא משוחרר, ואתה תשקול להזמין חברת הובלות כדי להחזיר הכל הביתה.

למרות שבבית החולים יש ציוד מתוחכם במאות מיליוני שקלים, בחדרי ההמתנה תמצא עשרות אנשים עם סלולרי מתגודדים מול עמדת הטענה בודדת. אני תמיד מפחד שבלהט הרצון לטעון, מישהו יוציא תקע חשמלי של מכונת הנשמה.

נוהל שכן

חדרים בבתי חולים הם עניין צפוף, וגם אם אתה פרופסור שיבא בכבודו ובעצמו, תמיד יהיה לך שכן לחדר. בית החולים אינו מבדיל בין עשיר לעני, ולכן קבלן עשיר יכול למצוא את עצמו חולק חדר עם פועל סיני, שבדיוק נפל ממנוף באתר הבנייה ששייך לו עצמו.

היחסים עם השכן לחדר הם עניין מורכב ומלא חשדנות, ולמרות שמדובר במערכת יחסים קצרה, היא עשויה להיות משמעותית במיוחד בחייכם. יש הטוענים שזהות שכנכם לחדר בבית החולים חשובה לא פחות מזו של האישה שאיתה בחרתם להתחתן. אם נפלת על נחרן, רעשן שמיילל כל הלילה שכואב לו, מישהו עם הרבה מבקרים או אכלן ביסלי – אתה בצרות.

לא מדברים על זה בקול רם, אבל כמו בכלא ובצבא גם בבית החולים יש חשיבות עצומה לפז״ם ולשאלה מי הגיע ראשון לחדר. הפז"מניק של החדר יקבע את הכללים בנוגע לחלון ולמזגן, ואם יש בחדר כורסה שנשכבת אחורה, היא תמיד תהיה שמורה למלוויו של המאושפז הוותיק. מובן שאם תישאר שם מספיק זמן, גם אתה תהפוך מתישהו לפז"מניק, אבל לא מומלץ לתת לזה להשפיע על המוטיבציה להבריא.

השכנוּת בחדר תחשוף אותך לסיפורים, לסכסוכים משפחתיים ולסודות שלא בטוח שאתה רוצה לשמוע. נצל את הסיטואציה, ואחרי שכולם הלכו, זרוק לשכן הערות מסכסכות בסגנון "הבן הצעיר שלך עשה פרצופים כאילו הוא זה שנפצע", או "נראה לך שזה הגיסה בישלה? היא קנתה למטה במקדונלד'ס והעבירה לסיר". זה יוביל לריבים משפחתיים ולפחות אורחים בימים הבאים.

קולינריה

רוב האנשים לא מתים על האוכל בבית חולים. זו כנראה הסיבה שערוצי הטלוויזיה נמנעו עד היום מלהפיק תוכניות בישול בבתי חולים, ושבצמוד לבתי החולים יש קניונים עם שלל בתי קפה ומסעדות. רק שם תוכל לראות אנשים עושים שופינג וקונים בגדים כשהם לבושים בחלוק פרחוני פתוח מאחור ומחזיקים עמוד אינפוזיה על גלגלים.

מקום לדאגה

בית חולים הוא מקום צפוף עם מחסור חמור במיטות. ועדיין, בכל ערב ובשבתות מתפנים השטחים הציבוריים הענקיים עם התקרות הגבוהות שמחוץ למחלקות, ואפשר רק להצטער שהם לא משמשים לקהילות שיכולות לפרוח כאן. למשל – הומלסים, שיקבלו קורת גג ואוכל למכביר; או חובבי סקטבורד, הוברבורד וקורקינטים חשמליים, שיוכלו ליהנות מהמרחבים הפתוחים לנסיעה משוחררת, וגם להתאשפז במקום אחרי הפציעה.

לחץ להגיב

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

מצב הרוח

רחוב הנשמות הטהורות

Published

on

אם הרצל היה באמת מחובר לרחוב הפקוק שנקרא על שמו בתל אביב, הוא היה מעדכן את המשפט המפורסם ל"אם תרצו למצוא חניה – זו אגדה"

מאת: יאיר ניצני

השבוע בישרה לי בפייסבוק תושבת היישוב מכמנים, שנמצא ליד כרמיאל, שהמועצה המקומית החליטה לקרוא לאחד הרחובות ביישוב בשם "להקת תיסלם". הגברת בלה הצדיקה לא הסתפקה במידע, וגם שלחה לי תמונה של שלט הרחוב.

התגובה הטבעית שלי היתה לבדוק שאין בחדר מצלמה נסתרת או ריח של סיגר, שיסגיר את יגאל שילון. אבל בחינה מדוקדקת של הדברים הבהירה שמדובר בעניין אמיתי לגמרי.

אני מודה שהתמונה מילאה אותי בגאווה, ומייד שיתפתי במידע את חבריי ללהקה, שהודיעו כל אחד בדרכו שזו העת לפרוש. אחרי שכבר היינו להקת השנה, זכינו בשיר השנה ואף הוענק לנו תו חביבי הנוער לשנת 1981 – רחוב על שמנו הוא בהחלט פסגת השאיפות, אם לא מביאים בחשבון את פרס ישראל ופרס נובל לפיזיקה.

חיפשתי מייד את הרחוב בווייז ובגוגל מפות, כדי לדעת היכן הוא ממוקם וכמה זמן ייקח לי להגיע לשם, אבל גיליתי שניאלץ להסתפק בנוכחות באפליקציות כמו אפל מיוזיק וספוטיפיי, כי באפליקציות המפות עדיין לא עודכנו על שינוי שמו של הרחוב.

רחוב הוא סמל לכך שהשארת איזשהו חותם בעולם. לא במקרה רחובות קרויים על שם מנהיגים, ממציאים והוגי דעות – ובזכות ראש עיריית אור יהודה לשעבר, שהגה את רחוב "באלי" – גם על שם מאהבות של ראשי ערים (אבל זה מקרה חריג שאינו מעיד על הכלל או מפחית מחשיבות האירוע. אלא אם כן אגלה שאחד מחברי הלהקה היה המאהב של מישהי מהוועד של מכמנים).

בתמונת השלט הבחנתי שהרחוב שלנו גובל ברחוב "זמר עברי". נכון שבאופן רשמי גם אנחנו נכללים בהגדרה של זמר עברי, אבל אני מודה שבסתר ליבי קיוויתי שהרחוב השכן יהיה מזוהה יותר עם רוק ישראלי ופחות עם שירה בציבור. למשל – רחוב פורטיס, רחוב ברי סחרוף, רחוב אהוד בנאי (ייתכן שבעתיד יקימו עיר חדשה, "קריית בנאי", שבה כל הרחובות ייקראו על שם בני המשפחה המפורסמים) או רחוב מוניקה סקס, אם כי עשוי להיות קצת מביך להגיד למישהו ששואל אותך איך מגיעים לאנשהו "תיכנס במוניקה סקס".

כמובן, לא תמיד קיימת התאמה בין הלוקיישן לבין הדמות שעל שמה הוא נקרא. דוד בן־גוריון לא ממש מזוהה עם טיסות לחו"ל וקניות בדיוטי פרי; לביאליק, שעל שמו נקרא בית הספר החשוב לילדי עובדים זרים, לא היתה זיקה מיוחדת לפיליפינים או לאריתריאים; ואם הרצל היה באמת מחובר לרחוב הפקוק שנקרא על שמו בתל אביב, הוא היה מעדכן את המשפט המפורסם ל"אם תרצו למצוא חניה – זו אגדה".

כמו כל כפוי טובה שלא יודע להגיד תודה ולהסתפק במה שיש לו, אני כבר חושב על הצעד הבא ועל כיבושים נוספים מחוץ למכמנים. הרי יש עוד ערים מכובדות בישראל, וגם שם אפשר וראוי לקרוא רחובות על שם הלהקה. הבעיה היא שכדי שיקראו על שמך רחוב בלב העיר, זה צריך לבוא על חשבון מישהו אחר. לכן עדיף למצוא רחובות שהשם שלהם לא נהנה מלובי חזק מדי. המועמדים הראשונים הם רחובות שלא קרויים על שם אדם ספציפי – נגיד, רחוב הירקון, קיבוץ גלויות, רחוב המסגר (לא נראה לי שאיגוד המסגרים ייצא למלחמה) או דרך השלום (לא נראה לי שמישהו יתנגד, וץ מהמעריצים של פאר טסי).

אם בתחום הרחובות המצב קצת צפוף, אני מוכן להתפשר גם על תחומי הנצחה אחרים – שדה תעופה, אצטדיון, בית חולים, בית ספר או סתם דוכן פיס או שירותים כימיים. אפשר לנסות להתאים את השם לאופי המוסד – למשל, "גינת חצבים פורחים", אם כי כדאי להיזהר מצירופים כמו "בית הדיור המוגן רדיו חזק" או "בית החולים מעשנים ביחד".

אני חושב שמזרקה עם פסל מברונזה במרכז עיר יכולה להתאים ללהקה. המים יוכלו להשפריץ מברז על המצח שלי, בתנאי שלא אצטרך לעמוד עירום בכיכר לצורך יצירת השבלונה לפסל. כדאי גם לשקול אי תנועה שייקרא "אי שיר המנגל" וישמש משפחות אמיתיות שיעשו על האש.

עם זאת, אסור לנוח על זרי הדפנה. כדאי לזכור שגם העובדה שקראו על שמך רחוב איננה תעודת ביטוח, ובכל רגע יכולים לנשל אותך מהשלט ולהעביר אותו לרודף כבוד אחר. אני בטוח שהתחרות קשה, וגם להקות אחרות ירצו רחובות על שמן. כדי לחזק את מעמדנו בתחום ההנצחה, אני מציע למי שכבר זיכה אותנו ברחוב ולכל אלה שעדיין לא שורת הטבות, בתמורה לכך שיסכימו לפאר את שמנו בווייז. נשמח להופיע אצלכם בחינם ביום העצמאות, ובנוסף, נשמח להדריך בעיר שלכם סיורים בסגנון "תנו לי תנו לי לאכול – מסע קולינרי בסמטאות הילדות של תיסלם", גם אם מעולם לא היינו ביישוב שלכם.

אני מאמין שלמי שנושא בעול הכבד של קריאת רחוב על שמו מגיעות גם כמה פריבילגיות. למשל, ארנונה מופחתת וחניה חינם. הרי אף אחד לא מצפה שאני אבזבז חצי יום על חיפוש חניה ברחוב שנקרא על שמי. הייתי שוקל גם להפוך את רחוב תיסלם לרחוב אגרה, שההכנסות ממנה יתחלקו בין הרשות המקומית לחברי הלהקה.

חשוב לזכור שלרחוב על שמך עלולים להיות גם היבטים פחות סימפטיים. למשל, אתה לא רוצה שהרחוב שלך יהיה מוקד לעומסי תנועה, ושאזרחים ידווחו בכעס לגלגלצ ש"התנועה בלהקת תיסלם לא זורמת", ש"עמוס ברייכל" או ש"אני תקוע בשושנה דמארי".

עדיף שזה יהיה רחוב דו־סטרי ולא רחוב ללא מוצא, שיהפוך בלילה למתחם פשע בנוסח חוף תל ברוך. חשוב שהרחוב ישמור על ערכו הנדל"ני, שהמועצה לא תקבע ארנונה גבוהה מדי, שלא יחנו בו בחצי רכב על המדרכה, ושהתושבים יקפידו שלא ידלוף מהרכבים שמן ויעשה כתמים על הכביש. את זה תשמרו לרחוב בנזין.

המשך לקרוא

מצב הרוח

הללויה לתייר

Published

on

כשירות לציבור החובבים ברחבי אירופה, קבלו את המדריך לישראוויזיון 2019

מאת: יאיר ניצני

אמנם יש עוד זמן עד האירוויזיון בתל אביב, אבל ההכנות כבר בעיצומן. בימים אלו התבשרנו על החיפוש אחר המנחים שיוציאו אותנו טוב בעולם ועל מחירי החדרים בבתי המלון, שיוציאו אותנו יקרנים רצח.

האירוויזיון הוא אירוע תיירותי ממדרגה ראשונה וידוע כמוקד משיכה עצום עבור אנשי הקהילה הגאה באירופה, שכבר מזמן יצאו מהארון והבהירו שזו ממש לא בושה לאהוב שירים של יזהר כהן. עבדכם הנאמן הוא מבין קטן מאוד באירוויזיונים, אבל כישראלי ותיק וחובב מוזיקה, זה יהיה אנוכי מצידי לא לתרום מניסיוני ולהעניק לאורחים שעומדים להגיע לגוש דן מידע חשוב שיעזור להם להעביר כאן חופשה דוז פואה. לפיכך, כשירות לציבור קוראיי חובבי האירוויזיון ברחבי אירופה, קבלו ללא תמורה, ללא משוא פנים וללא פלייבק את המדריך השלם לישראוויזיון 2019, חלק א'. יהיה המשך, מבטיח.

היכן להשתכן?

כפי שאולי שמעתם, תל אביב לא חיכתה לכם, ומחירי חדרי המלון לתקופת התחרות כבר האמירו לעשרות אלפי שקלים לחדר בודד. אם הספקתם להשיג חדר, אשריכם, אבל תביאו בחשבון שהעובדה ששילמתם 50 אלף שקלים לא אומרת שבשבת תקבלו קפה או חביתה, והאוכל יחומם כנראה על פלטה חשמלית כבר מיום אתמול, כך שבמקום שניצל אתם יכולים לנגוס בקרש הגיהוץ שבחדר ולא תרגישו בהבדל. גם אם הבטיחו לכם נוף לים, סביר שזה יהיה נוף לים של תיירים שיפוצצו את החוף, ותתקשו לדעת אם מה שאתם רואים על סוכת המציל זה דגל אדום או תייר שבדי שנשרף בשמש.

אם תל אביב יקרה מדי בשבילכם, חפשו מקומות לינה בין בת ים לנתניה. אם אתם באים מצרפת, מבלגיה או משווייץ, תרגישו בבית בנתניה, שמזכירה את פריז, רק עם קצת יותר צרפתים. שחקו אותה צרפתים מקומיים, שמדי פעם זורקים איזו מילה בעברית, בסגנון "קס קה סה קבלת שבת?" זה אמנם לא מעניק מעמד של ישראלי אסלי, אבל הנוכל המקומי יימנע מלהתעסק איתכם.

מצאתם דירת Airbnb זולה באופן מפתיע בעיר בשם בני ברק? דעו שאין לה קשר לבני מלהקת אבבא או לברק אובאמה. תביאו בחשבון שהופעה צבעונית מדי או שירים של אן־מארי דוד בקולי קולות בשבת עשויים לעצבן את התושבים במקום הזה. בבני ברק מדברים לא מעט יידיש. אל תתבלבלו, כשאומרים לכם שרקדתם מספיק להערב ו״גיי שלופן״, לא מתכוונים שהגיי צריך לשלוף משהו. התרגום הנכון מיידיש הוא ״לכו לישון״.

ברחבי ישראל תוכלו לטעום ממה שנקרא אוכל ישראלי אותנטי – פלאפל, חומוס, שווארמה – שבאופן אותנטי לגמרי לקחנו בהשאלה מעמי האזור ואמרנו שזה שלנו. יש סכנה שתיקלעו למקומות המכונים ״מלכודות תיירים״, שאולי נפתחו במיוחד בשביל סאקרים כמוכם רק לפני יומיים. כדי לא ליפול מומלץ להתרחק ממקומות עם שמות אירוויזיוניים מדי, כמו "חומוס אבניבי", "הללויה לסביח" או "ויווה לזיווה".

מסורת

כדי לשמור על כבוד לדת ולמסורת המקומית, חשוב להקפיד על כמה כללים חשובים.

  • הג׳סטה שבה אדם שנכנס לחדר מרים יד ושולח נשיקה כלפי מעלה לאוויר אינה הזמנה לסטוץ. הנשיקה מכוונת למזוזה, שהיא אביזר מלבני וקדוש הקבוע על המשקוף בכל בית ותפקידו לשמור עלינו.
  • המושג "חילול שבת" לא קשור לכלי הנגינה. האירוויזיון מתקיים בשבת ובהחלט עלול לגרום לחילול שבת. חשוב לזכור שמי שיעשה את העבודה לקראת התחרות מכונה גוי של שבת, להבדיל מגיי של שבת, אם כי במקרה הזה ייתכן בהחלט שהוא ימלא את שני התפקידים.

צבא וביטחון

חיילים ושוטרים במדים עשויים להיראות לכם כעניין מדליק, אבל חשוב לזכור שכאן מדובר באנשי ביטחון של ממש, ולא בחברי להקת הווילג' פיפל. אם לעומת זאת ראיתם אינדיאני עם נוצות, פועל בניין חתיך שאינו סיני או מלח שעונד כובע לבן של פופאי – הם כנראה כן חברי הלהקה.

אם אתם שומעים קריאות "צבע אדום" – מדובר בהתרעה על טילים, לא בקוד לבוש. בחלק מהדירות שבהן תתארחו יציעו לכם לישון בממ״ד, חדר משוריין עם דלת כבדה במיוחד. כדאי לזכור שלמרות שמדובר בחדר אטום זו אינה סאונה, ואם יש שם מכשירי כושר – זה לא בגלל שמדובר בחדר כושר, אלא כי האישה קנתה אותם בהתלהבות ואיפסנה אחרי שימוש אחד.

זוכי אירוויזיון ישראלים

רוב הזוכים שלנו בעבר, כולל יזהר, גלי ודנה, הם בני העדה התימנית. רק נטע ברזילי יוצאת דופן ומשתייכת לבני העדה הלופרית. מומלץ לנצל את הביקור בארץ לסיור מודרך בעקבות המקומות הקדושים לעדה התימנית. למשל – הבית שבו יזהר כהן גדל וגם גידל תסרוקת אפרו מפוארת; בית משפחת אינטרנשיונל; הדירה בדיזנגוף 99, שבה גלי עטרי גרה עם גידי גוב; ובלי קשר לעדה, לול התרנגולות שממנו קיבלה נטע את ההשראה לקרקורים המפורסמים.

אתרי נופש

אחד מהמקומות שכדאי לבקר בהם הוא ים המלח, מקום מצוין להבראה ממחלות עור. חשוב לציין שבוץ ים המלח הוא משהו טוב שעשוי להבריא אתכם מפסוריאזיס, אבל בוץ בים של תל אביב הוא סתם ביוב שהתפרץ, ויכול להדביק אתכם בפסוריאזיס.

באופן כללי, ישראל שמחה לארח אתכם, ואם אתם צריכים משהו, נשמח לעזור. רובנו מדברים אנגלית סבירה, והשפה הרשמית שלנו, בניגוד אולי למה שאמרו לכם, איננה שפת הבי"ת.

המשך לקרוא

מצב הרוח

מאיגרא רמא להולוגרמה

Published

on

עם כל הכבוד להולוגרמות של מפורסמים, הפוטנציאל האמיתי של הענף נמצא במעבר לציבור הרחב

מאת: יאיר ניצני

אומרים שחיים רק פעם אחת, אבל לאחרונה אפשר לפגוש אנשים שכבר מזמן עברו לעולם שכולו טוב וחזרו בתור הולוגרמה.

שמעון פרס הוחזר בהדמיית מחשב כדי לנאום בטקס חנוכת מרכז חדשנות; פולי מהגששים חזר לשיר עם שייקה וגברי; עפרה חזה וזוהר ארגוב גויסו ללא ידיעתם להופעה בחגיגות ה־70 למדינה.

בעולם, סלין דיון כבר ביצעה דואט עם אלביס פרסלי בלי לבקש ממנו אישור (או לפחות להציע לו אטמי אוזניים); דוקטור דרה וסנופ דוג העלו לבמה את הראפר המנוח טופאק שאקור; ומייקל ג'קסון זצ"ל ממשיך למלא אולמות, וההולוגרמה שלו לא עושה דברים מוזרים כמו לגדל קוף, לגור בלונה פארק או להסתובב עם אורי גלר.

הופעות כאלו הן כמובן לא הדבר האמיתי ומוגבלות לקטעים שהמנוח צולם בהם בעודו בחיים – אבל לגרסה הממוחשבת יש גם יתרונות. לראות אמנים עם רגל אחת בקבר זו לא חוויה מהנה. ראיתי השנה את פרנקי ואלי, שהקול שלו היה מוקלט לחלוטין, ואת בריאן ווילסון, שהיה כל כך מנותק במהלך ההופעה, שהצטערתי שהוא לא שלח לכאן הולוגרמה שלו או סתם עציץ.

היתרון בהופעות של הולוגרמה הוא שאם המופע לא מוצלח, לא צריך למחוא כפיים או להישאר עד הסוף כדי שהזמר לא ייעלב. הולוגרמות לא נפגעות, הן רק מעדכנות גרסה. יהיה נחמד אם בשלב הבא נוכל לדלג על היציאה מהבית, ובלחיצה על השלט נזמין להופעה בסלון את ההולוגרמה האהובה עלינו. גבר שחושק בשיח עם בת זוג יוכל להעביר ערב וירטואלי עם מרילין מונרו או עם גולדה מאיר, תלוי בטעם. חובבי מוזיקה יוכלו ליהנות מהופעה אקסקלוסיבית של אגדות מתות או של אמנים עכשוויים, שבגרסת ההולוגרמה מופע פרטי שלהם יהיה שווה לכל נפש – עומר אדם, נועה קירל או קובי אפללו שבגרסה הממוחשבת ייקרא קובי אפללוגרמה). האמנים האמיתיים יוכלו בינתיים לנוח וליהנות מתמלוגים.

עם כל הכבוד להולוגרמות של מפורסמים, הפוטנציאל האמיתי של הענף נמצא במעבר לשוק הפרטי ולציבור הרחב. בעתיד הלא רחוק יוכל כל אחד מאיתנו לחזור לחיים כהולוגרמה ולהמשיך לנג'ס לסביבתו גם שנים אחרי ההלוויה שלו. לכן עדיף להיערך לעניין ולדאוג להשאיר אחריכם מספיק קטעים מצולמים ובעלי עניין, ועדיף ב־360 מעלות. אחרת אתם עלולים להגיע למצב שבו תיעוד הווידאו היחיד שנשאר מכם הוא מבת המצווה של הילדה, כך שההולוגרמה שלכם לנצח תלבש חליפת טורקיז חגיגית, תחזיק ביד רובה סוכריות ותדע להגיד רק "תלמידה יסודית וחרוצה, לכיתה מעלה את הממוצע".

בעצם, יכול להיות שכולם כבר עושים את זה. נהוג לחשוב שהיום כולם מצלמים את עצמם כל הזמן מתוך תאוות פרסום ותעופה עצמית – ואולי הם פשוט מבינים שאנחנו חייבים להשאיר אחרינו מספיק חומרים בשביל ההולוגרמה?

העידן שבו יש חיים (או לפחות פיקסלים) אחרי המוות מעורר דילמות מוסריות כבדות משקל. אם כל אחד יכין מעכשיו את ההולוגרמה שלו, אנחנו עלולים להיתקל במצב שבו תגיע שמח וטוב לב לארוחת ערב משפחתית, רק כדי לגלות שם את הדוד המעצבן של רעייתך, שחשבת שכבר נפטרת ממנו כשהוא נפטר – והנה הוא שוב צוחק עם אותן בדיחות קרש שטִ רחן כל השנים, אבל בלופ. מההולוגרמה אתה אפילו לא יכול לדרוש שתחזיר את 1,000 השקלים שהלווית למנוול. מצד שני, אם נוכל לתפעל הולוגרמה של עצמנו בעודנו בחיים, נוכל לשלוח אותה במקומנו לביצוע מטלות פחות נחמדות. תלמידים ישלחו את ההולוגרמה שלהם לבית הספר בזמן שהם ממשיכים לישון בבית (צריך רק לשים לב שהמורים לא עושים אותו הדבר).

מההורים ייחסך המפגש המייגע של יום הורים: כשהמורה יתלונן שהילד לא מגיע לשיעורים, ההולוגרמות של ההורים יהנהנו בפנים רציניות. צריך רק לוודא שלא יהיו בעיות ברשת, כי אז דמויות ההורים יתפיידו מהפגישה, והמורה תמלמל שה־ Wi-Fi לא נפל רחוק מהעץ.

לפגישות מחזור, שאליהן כולם רוצים להגיע במיטבם (או לא להגיע בכלל), תוכל לשלוח הולוגרמה צעירה ורזה שלך, שתדקלם את המשפט ״ממש לא השתנית״. את הכפיל הממוחשב שלך תוכל לשלוח לעמוד בתור לחידוש דרכון או לדייט ראשון, בדיוק כמו שראש הממשלה שולח לפגישות מקדימות פקידים מדרג נמוך יותר. הבנקים כבר מציעים לנו לדבר עם פקידות וירטואליות – עכשיו נוכל לתת להם לדבר עם לקוחות וירטואליים, ושניהם ידברו על הכסף הווירטואלי שיש לנו.

עבור סיטואציות פחות נחמדות, כמו סידורים במשרד הפנים או המתנה בתור בדואר, אפשר להכין להולוגרמה משפטים שימושיים כמו "אני לפניך", "באמש'ך?", "לך תתקעווד" ו"אתה לא מתבייש? אני יכול להיות אבא של ההולוגרמה שלך". ההולוגרמה תאפשר לנו, כמובן, להציג גרסה משופרת של עצמנו. נמוכים יוגבהו, קשישים יוצערו, חיוורים ישוזפו, קירחים יושערו, ודבילים יקבלו שדרוג נקודות איי.קיו. הטחונים יותר יוכלו לשפר את מראה ההולוגרמה שלהם לרזולוצית 4K ולהיראות חדים ומתוחים יותר מפשוטי העם.

אגב, לא מדובר רק בבני אדם. מה עם בעלי חיים? חברת סוני כבר ייצרה כלב רובוטי ראשון. בינתיים הוא מתנהג יפה, אבל לכו תדעו מה יקרה כשישימו לידו רובוט של חתול. הולוגרמה של חיית מחמד תפתור את הבעיה הזו, וגם תחסוך מאיתנו את העניין של להוציא אותה לפיפי.

כמו בכל חידוש טכנולוגי, גם בענף ההדמיות יש מי שעלול לנצל את העניין לרעה. האקרים יכולים להשתלט על ההולוגרמה שלך ולאיים שאם לא תשלם כופר, הם יגרמו לה להגיד לאשתך שהשמלה הזאת עושה לה בטן, ובכלל היא צריכה להרגיע עם הפחמימות. עברייני מחשב מתוחכמים עלולים לשלוח הולוגרמה של ראשת ועד הבית, שתגבה את התשלום החודשי, ולעולם לא תדע אם זו הדמיה או הנודניקית הרגילה מקומת הקרקע…

 

המשך לקרוא

אירועים קרובים

דצמ
14
ו
17:57 השבת אצל יניב!!
השבת אצל יניב!!
דצמ 14 @ 17:57 – 18:57
השבת אצל יניב!!
השבת אצל יניב" מזמינה אותכם לארוחת שבת באווירה ישראלית עם מלא יהודים מכל רחבי העולם. שירים, הכרויות, הפתעות ועוד. מוזמנים לבדוק בדף הפייסבוק השבת אצל יניב, או ליצור קשר בטל': 877-969-1932. שבת שלום!
דצמ
15
ש
19:30 DAVID BROZA @ The Broad Stage
DAVID BROZA @ The Broad Stage
דצמ 15 @ 19:30 – 23:45
DAVID BROZA @ The Broad Stage
David Broza is one of the most innovative and creative musicians in the world today. His 40+ year career spans the gamut from blues to jazz, rock, country, folk and world music. Singing in Hebrew, Spanish,[...]
20:00 Snoop Dogg, DJ Quik, Warren G, K... @ Microsoft Theater
Snoop Dogg, DJ Quik, Warren G, K... @ Microsoft Theater
דצמ 15 @ 20:00 – 23:30
Snoop Dogg, DJ Quik, Warren G, Kurupt, Too Short & More! @ Microsoft Theater
Puff Puff Pass Tour 3 Saturday December 15th 2018 at Microsoft Theater in LA Live Live on Stage – SNOOP DOGG – DJ QUIK – TOO SHORT – WARREN G – KURUPT – BABY BASH[...]

הפייסבוק שלנו

הירשם לניוזלטר שלנו

כתבות שבועיות