Connect with us

גוף ונפש

זוגיות זו עבודה

Published

on

את הניסיון הרב שרכשה לירון גבאי סמרה בתחום ניהול כעסים היא משלבת בצורה אינטלגנטית במסגרת הטיפול הפסיכולוגי בבני זוג – שווה בדיקה

״זו לא בושה לחוות בעיות בזוגיות״ אומרת לירון גבאי סמרה, פסיכותרפיסטית מורשית המתמחה ביעוץ זוגי וניהול כעסים, ״גם אצל זוגות שנראים לכם לכאורה מאוהבים לנצח, תמיד יופיעו לאורך הדרך אירועים – קטנים וגדולים – של בעיות בזוגיות, שיעוררו מתחים, לחצים, חילוקי דעות, ציפיות שונות, כעסים ואכזבות״. פעמים רבות ינסו בני הזוג לפתור את הבעיות בעצמם, אך מה עושים כשמגיעים למבוי סתום?

בקליניקה הפרטית שלה בוודלנד הילס מטפלת לירון בזוגות צעירים לפני חתונה, זוגות עם משברים של אמצע החיים, בני זוג בגיל השלישי וכן זוגות חד ודו-מיניים. ״הזוגות אולי שונים אבל הבעיות חוזרות על עצמן״, מספרת לירון, ״צרכים שאינם מסופקים אצל אחד מבני הזוג, נשים שמרגישות שלא מבינים אותן, גברים שמרגישים לא מוערכים. אלו הדברים הכי שכיחים".

מה שמיוחד בשיטת הטיפול של לירון הוא הניסיון הרב שיש לה בתחום ניהול הכעס, אותו היא משלבת בצורה אינטליגנטית במסגרת הטיפול בזוגות, כי הרי המגננה הכי שכיחה היא כעס. במהלך הטיפול היא עוזרת להם לקלף את השכבות והמגננות ולהגיע לשורש הבעיה הצרכים והרצונות הלא ממומשים – ומציאת דרכים יעילות יותר להתמודד".

מהן הטעויות הכי שכיחות של זוגות במערכת היחסים שלהם?

״זוגות שנוטים להאשים אחד את השני באופן קבוע או מעבירים ביקורת. טעות נוספת היא לחשוב שהקשר צריך להיות הכול או כלום – או שיש לי זוגיות מושלמת בה בן זוגי הוא גם חבר הנפש, גם המאהב, גם הפסיכולוג ועוד או – שרע לי ואני צריכה לברוח! כל דבר שקשה לנו ליישם במסגרת הזוגיות, קשה לנו גם מחוצה לה, ולכן תמיד אומרים לזוגות לפני גירושין לנסות ללכת לטיפול כי סיכוי גבוה שימצאו את עצמם עם בעיות דומות גם במערכת הזוגית הבאה. אני תמיד אומרת למטופלים שלי ׳תעבדו על זה כדי שבעתיד תהיה לכם מערכת יחסים חזקה וטובה, לא משנה עם מי׳.

״לבני אדם קשה לקחת אחריות והתהליך שלי איתם הוא לעזור להם להבין איפה החלק שלהם בזוגיות, היכן האחריות שלהם. אני עובדת איתם הרבה על תקשורת, ללמוד לדבר ב-׳אני מרגיש׳ ולא ׳אתה עשית לי את זה׳. מנסה להציב בפניהם מראה ולהצביע על התנהגויות שונות במערכת הזוגית, לברר האם הם מגיעים עם משקפיים שרואים דרכם דברים שלא תמיד נכונים. אולי הם מביאים פחדים מקשרים קודמים".

איך יודעים מה הזמן המתאים ללכת ליעוץ זוגי?

״כל זוג יכול ללכת לטיפול זוגי, לא בהכרח צריך להיות משבר גדול. זוגיות זו עבודה, וכמו שאתה תעשיר את הידע שלך כדי לפתח את העסק הטוב ביותר, כך נכון להתייחס גם לזוגיות. טוב להגיע לפעמים רק כדי לעבוד על כל מיני מטרות עם בן הזוג או לשיפור התקשורת, גם אם אין איזו ׳בעיה׳. לעיתים מגיעים אליי לקוחות שנמצאים באיזו תקופה מתוחה ביניהם או איזה נושא כבד שהם לא מצליחים לפתור אותו לבד.

דרך הטיפול הזוגי קל לי יותר לעבוד עם אנשים על ניהול הכעסים שלהם, שזו אחת ההתמחויות שלי. בטיפול זוגי אני יכולה לראות בחדר כיצד הבן אדם מתמודד עם הרגשות שלו. בטיפול אחד על אחד אני אשמע סיפור ׳הוא אמר לי היא עשתה לי׳, ואני לא רואה ב׳לייב׳ את הרגשות. אני לא אוהבת לעבוד עם סיפורים שאנשים מספרים לי אלא עם מה שנמצא בחדר. כשאחד מבני הזוג מדבר, השני מביט ומקשיב. אני מקבלת את שני הצדדים וגם שמה לב לאינטראקציה ביניהם – האם היא מגלגלת עיניים כשהוא מדבר? האם הוא זז על הכיסא באי נוחות? או אולי היא נותנת לו מבט זועף? כל אלו הם הכנה מצוינת לעבודה על ניהול הכעסים שלהם שלעיתים הוא גורם מכריע בבעיות הזוגיות. ״

יש מקרים שאת ממליצה על פרידה?

״כשקיימת התעללות פיזית או מילולית או אלימות ביניהם, מבחינת החוק אסור לי לטפל בהם כזוג יותר. במקרים מסוימים אבקש לפגוש אותם בנפרד אם אני מרגישה שכך אוכל להגיע אליהם ולשורש הבעיה בצורה טובה יותר״.

במיוחד בימים אלו הפסיכוטרפיסטית לירון גבאי סמרה מבצעת גם פגישות וידאו לזוגות ויחידים. 

Liron Gabay Samara
Licensed Marriage and Family Therapist #99154,
CAMS-III / 818-208-0518 / 20300 Ventura Boulevard, 330, Woodland Hills, California 91364

לחץ להגיב

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

גוף ונפש

לעשות משהו חדש כל שבוע – ניסוי ל-2020

Published

on

"כשהתלמיד מוכן, המורה מגיע"

פעם, עוד לפני האינסטגרם, העברתי את קורס הפסיכולוגיה החיובית הראשון שלי. הכל היה חדש, התחום, הקבוצה, המדריכה, והאווירה הייתה מרגשת במיוחד. בסוף הקורס, עם ברכות ומתנות בידיים, גם הדמעות באו לבקר. כשהגעתי הביתה קראתי שוב את כל הברכות, הפעם לאט. כרטיס אחד נחרט לי בלב. זאת הייתה ברכה קצרה מאוד. משפט אחד: "כשהתלמיד מוכן, המורה מגיע". ואחר כך, "תודה, הקורס שינה לי את החיים".

במשך השנים המשפט הלך איתי, ולפני כמה שבועות הוא נכנס בי במאה קמ״ש. מהי המשמעות של המשפט? לפעמים יש בנו משהו שרק מחכה. מחכה שיעשו עליו ״פו״, שיתנו לו טיפה אחת של מים, שיזרקו לו איזה ״מה נשמע?״ כדי שהוא פשוט יתפרץ, יתפוצץ, שיהפוך למשהו גדול מאוד.

מה היה צריך להתפרץ מתוכי? החדש. 

מוזר, אבל דווקא בסוף שנה וחצי של עבודה על הדבר הכי חדש שעשיתי (לכתוב ספר. טוב אולי אחד אחרי להפוך לאמא), הרגשתי שאני חייבת חידוש. כשהגשתי את הספר, רציתי לשמוח, רציתי לקפוץ, אבל הייתי גמורה. הספר אמנם היה חדש מאוד, אבל רק מרחוק, ברעיון. כי מקרוב, ביום יום, עברתי יותר משנה שבה התעוררתי עם רעיון לפרק בספר, ישנתי עם הספר, חלמתי שטיגריס אוכל לי את הספר. הוא היה שם כל הזמן. אפילו כמה ימי שבת נתתי לו. אז התוצאה הייתה חדשה, אבל היומיום היה ממש אותו דבר; לכתוב, למחוק, לכתוב, למחוק, למחוק, למחוק. שורה חדשה.

ואז דיברתי עם מלי אלקובי, קולגה וחברה מלאת צחוק ואנרגיה. אורחת של כבוד בפודקאסט. היא סיפרה לי שהשתתפה בערב ספוקן וורד, שעשתה ניסוי – להגיד כן, לנסות דברים חדשים. החלטנו שנקליט על זה פרק לפודקאסט: ״למה כדאי לעשות דברים חדשים״. בינגו.

לעשות דברים חדשים, זה היה כל ה״פו״ שהייתי צריכה. האנרגיה חזרה. הרגשתי שוב בת 20 וחצי. כל העולם פתוח, יש מלא אפשרויות, יש מלא מה להכיר ולנסות. יאללה, לחיות!

ככה נולד הניסוי שלי. 

אולי אתחרט, אבל החלטתי להתחייב בכל זאת. השנה אני הולכת לנסות בכל שבוע דבר אחד חדש. אני אעשה דברים שאף פעם לא עשיתי אבל תמיד חלמתי, דברים שפחדתי לעשות, דברים שנראו לי ״לא בשבילי״, ועוד מהביזאר של היומיום. כל שבוע. 52 דברים חדשים, אלוהים.

דברים שאני רוצה לנסות:

1. אימון כושר על מזרון שצף במים (Float-fit)

2. לסיים ספר מההתחלה ועד הסוף בשבוע

3. לארגן אירוע התרמה למען מטרה חשובה עבורי

4. ללכת לארוחה ב-Eat With

5. לסדר את החדר כל בוקר במשך שבוע

6. להפוך קשר מקצועי לחברי

7. להרוויח כסף בדרך חדשה

8. להקליט פרק מסוג חדש לגמרי לפודקאסט

9. לנהל שיחה עמוקה עם אדם זר

10. לבקש עזרה ממישהו ש״לא נעים״ לבקש ממנו

כדי לגוון את החיים ולנסות דברים חדשים לא צריך להיות רמבו-חסר-אמיגדלה, אלא להתחייב לסקרנות לפתיחות, ולפזר קצת אומץ מעל. לא תמצאו ברשימה אכילת מקקים, הישרדות בג'ונגל או פתרון לבעיות הרעב באפריקה. בחרתי דברים אפשריים, אני לא צריכה להיות מישהי מיוחדת או חזקה או חכמה במיוחד כדי לעשות אותם, פשוט להסכים להקדיש זמן ללא נודע.

איך אני הולכת לעשות את זה?

כל שבוע אני מתחייבת לעשות דבר אחד חדש, לתעד אותו ואחר כך לשתף בעמוד הפייסבוק שלי מה למדתי. כדי לעקוב אוסיף את ההאשטג #משהו_חדש_בשבוע (השיתוף ברשת מבחינתי מאתגר בפני עצמו). אני אתכנן בכל פעם כמה שבועות קדימה, ואנסה לקבוע כמה שיותר מראש, כי עם כמה שאני אוהבת ספונטניות, אני לא מאמינה לה במקרה הזה. אחרת, אני בדיוק אהיה עמוסה מידי, חולה מידי, ידלפו לי מים מהתקרה (סיפור אמיתי ומצער) או שאצטרך לחסן את החתול. אף פעם אין זמן.

ניסוי כזה דורש מערך של חשיבה, תכנון מראש, התגברות על חסמים ובעיקר – עזרה לא תזיק. אני הולכת להיעזר בעוזרת הנפלאה שלי, ליאור, שתשמור עלי שלא אזייף. אערב בזה חברים, אתכם, וכמובן את הקיר המחייב של הרשת החברתית.

למה אני משתפת את זה בפרהסיה? 

האמת, שזה אולי החלק הכי מפחיד ("מה אכפת לאנשים אם ניסיתי ספורט חדש?"/ "מה אם אני לא אעמוד בזה"/"למי יש זמן גם לנסות וגם לכתוב?"…). העניין הוא שבלי השיתוף, זה כנראה לא יקרה. אחרי ששלחתי לכם את זה, אין דרך חזרה, אתם שם, האח הגדול רואה הכל. וזה עוזר. אגב, בניסויים פסיכולוגים כששמים מול אנשים מראה או תמונה של עיניים או כל דבר אחר שמעלה מודעות, הם מתנהגים יפה יותר. ואני צריכה להתנהג פה יפה. חוץ מזה, יש סיכוי שתידבקו ותלכו איתי בדרך הזאת, נתמוך אחד בשני, כל אחד בחוויות החדשות שלו.

זה הולך להיות מאתגר. אני בטוחה שיהיו שבועות שלא אעמוד בזה. אני בטוחה שיהיו שבועות שאני "אגיד מה עשית לעצמך, משוגעת". אני בטוחה שאני אלמד מזה המון, ושזה יוביל אותי למקומות שאני בכלל לא יכולה להעלות על דעתי.

רוצים להצטרף? הקשיבו לפרק בפודקאסט, הצטרפו לניסוי ולקבוצת הפייסבוק, תוכלו לשתף שם גם בניסויים משלכם, ואולי גם להציע לי עוד רעיונות להרפתקאות. 

רוצים לעקוב אחרי מה שעשיתי לעצמי? מוזמנים לעקוב אחרי בפייסבוק.

שלכם, ואחלו לי בהצלחה!

המשך לקרוא

הפייסבוק שלנו

הירשם לניוזלטר שלנו

כתבות שבועיות