Connect with us

גוף ונפש

זוגיות זו עבודה

Published

on

את הניסיון הרב שרכשה לירון גבאי סמרה בתחום ניהול כעסים היא משלבת בצורה אינטלגנטית במסגרת הטיפול הפסיכולוגי בבני זוג – שווה בדיקה

״זו לא בושה לחוות בעיות בזוגיות״ אומרת לירון גבאי סמרה, פסיכותרפיסטית מורשית המתמחה ביעוץ זוגי וניהול כעסים, ״גם אצל זוגות שנראים לכם לכאורה מאוהבים לנצח, תמיד יופיעו לאורך הדרך אירועים – קטנים וגדולים – של בעיות בזוגיות, שיעוררו מתחים, לחצים, חילוקי דעות, ציפיות שונות, כעסים ואכזבות״. פעמים רבות ינסו בני הזוג לפתור את הבעיות בעצמם, אך מה עושים כשמגיעים למבוי סתום?

בקליניקה הפרטית שלה בוודלנד הילס מטפלת לירון בזוגות צעירים לפני חתונה, זוגות עם משברים של אמצע החיים, בני זוג בגיל השלישי וכן זוגות חד ודו-מיניים. ״הזוגות אולי שונים אבל הבעיות חוזרות על עצמן״, מספרת לירון, ״צרכים שאינם מסופקים אצל אחד מבני הזוג, נשים שמרגישות שלא מבינים אותן, גברים שמרגישים לא מוערכים. אלו הדברים הכי שכיחים".

מה שמיוחד בשיטת הטיפול של לירון הוא הניסיון הרב שיש לה בתחום ניהול הכעס, אותו היא משלבת בצורה אינטליגנטית במסגרת הטיפול בזוגות, כי הרי המגננה הכי שכיחה היא כעס. במהלך הטיפול היא עוזרת להם לקלף את השכבות והמגננות ולהגיע לשורש הבעיה הצרכים והרצונות הלא ממומשים – ומציאת דרכים יעילות יותר להתמודד".

מהן הטעויות הכי שכיחות של זוגות במערכת היחסים שלהם?

״זוגות שנוטים להאשים אחד את השני באופן קבוע או מעבירים ביקורת. טעות נוספת היא לחשוב שהקשר צריך להיות הכול או כלום – או שיש לי זוגיות מושלמת בה בן זוגי הוא גם חבר הנפש, גם המאהב, גם הפסיכולוג ועוד או – שרע לי ואני צריכה לברוח! כל דבר שקשה לנו ליישם במסגרת הזוגיות, קשה לנו גם מחוצה לה, ולכן תמיד אומרים לזוגות לפני גירושין לנסות ללכת לטיפול כי סיכוי גבוה שימצאו את עצמם עם בעיות דומות גם במערכת הזוגית הבאה. אני תמיד אומרת למטופלים שלי ׳תעבדו על זה כדי שבעתיד תהיה לכם מערכת יחסים חזקה וטובה, לא משנה עם מי׳.

״לבני אדם קשה לקחת אחריות והתהליך שלי איתם הוא לעזור להם להבין איפה החלק שלהם בזוגיות, היכן האחריות שלהם. אני עובדת איתם הרבה על תקשורת, ללמוד לדבר ב-׳אני מרגיש׳ ולא ׳אתה עשית לי את זה׳. מנסה להציב בפניהם מראה ולהצביע על התנהגויות שונות במערכת הזוגית, לברר האם הם מגיעים עם משקפיים שרואים דרכם דברים שלא תמיד נכונים. אולי הם מביאים פחדים מקשרים קודמים".

איך יודעים מה הזמן המתאים ללכת ליעוץ זוגי?

״כל זוג יכול ללכת לטיפול זוגי, לא בהכרח צריך להיות משבר גדול. זוגיות זו עבודה, וכמו שאתה תעשיר את הידע שלך כדי לפתח את העסק הטוב ביותר, כך נכון להתייחס גם לזוגיות. טוב להגיע לפעמים רק כדי לעבוד על כל מיני מטרות עם בן הזוג או לשיפור התקשורת, גם אם אין איזו ׳בעיה׳. לעיתים מגיעים אליי לקוחות שנמצאים באיזו תקופה מתוחה ביניהם או איזה נושא כבד שהם לא מצליחים לפתור אותו לבד.

דרך הטיפול הזוגי קל לי יותר לעבוד עם אנשים על ניהול הכעסים שלהם, שזו אחת ההתמחויות שלי. בטיפול זוגי אני יכולה לראות בחדר כיצד הבן אדם מתמודד עם הרגשות שלו. בטיפול אחד על אחד אני אשמע סיפור ׳הוא אמר לי היא עשתה לי׳, ואני לא רואה ב׳לייב׳ את הרגשות. אני לא אוהבת לעבוד עם סיפורים שאנשים מספרים לי אלא עם מה שנמצא בחדר. כשאחד מבני הזוג מדבר, השני מביט ומקשיב. אני מקבלת את שני הצדדים וגם שמה לב לאינטראקציה ביניהם – האם היא מגלגלת עיניים כשהוא מדבר? האם הוא זז על הכיסא באי נוחות? או אולי היא נותנת לו מבט זועף? כל אלו הם הכנה מצוינת לעבודה על ניהול הכעסים שלהם שלעיתים הוא גורם מכריע בבעיות הזוגיות. ״

יש מקרים שאת ממליצה על פרידה?

״כשקיימת התעללות פיזית או מילולית או אלימות ביניהם, מבחינת החוק אסור לי לטפל בהם כזוג יותר. במקרים מסוימים אבקש לפגוש אותם בנפרד אם אני מרגישה שכך אוכל להגיע אליהם ולשורש הבעיה בצורה טובה יותר״.

במיוחד בימים אלו הפסיכוטרפיסטית לירון גבאי סמרה מבצעת גם פגישות וידאו לזוגות ויחידים. 

Liron Gabay Samara
Licensed Marriage and Family Therapist #99154,
CAMS-III / 818-208-0518 / 20300 Ventura Boulevard, 330, Woodland Hills, California 91364

לחץ להגיב

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

גוף ונפש

טעיתי. טעות. טועים

Published

on

במקום להסתובב בעולם בתחושה שיש לנו את התשובות, כדאי לנו להתפקס על איך אנחנו יכולים לטעות קצת פחות היום ועוד קצת פחות מחר

טעיתם  טעות גדולה. וגם אני. קל להגיד איך פעם לא ידענו, לא הבנו ולא קלטנו את מה שהיה מתחת לאף שלנו כל הזמן. מצחיק לחשוב שפעם מדענים האמינו שכדור הארץ הוא שטוח. קולומבוס הפליג לארה״ב וחשב שיגיע להודו. חוקרי המוח של פעם האמינו שגודל וצורת הגולגולת שלכם משקפת את האישיות שלכם. ועד ממש לא מזמן (שנות ה-80 הקשות), האמינו שהומוסקסואליות היא מחלת נפש. 

אנחנו קוראים את זה ומרגישים כמה חכמים ונאורים אנחנו היום, אבל המצב שלנו כנראה לא שונה בהרבה.

אצלי עד גיל 7, שוקולד וסוכריות היו ״מונתקים״ ולא ״ממתקים״. לספונג׳ה היה צריך ״גלי״ ולא ״דלי״. עד גיל 15 האמנתי שהמגניבות עצמה היא ה-״כמו כולם״ ולא הייחודיות והמקוריות שאני יכולה לבטא. הצלחה מבחינתי הייתה דבר די אקראי, אולי רק בגיל 20 הבנתי שזו פשוט עבודה קשה מאוד. האמנתי שלטעות זה מביך, ושעדיף לא לומר כלום מאשר להסתכן במבוכה. חשבתי שהתפתחות אישית זה רק לאנשים ״רוחניים כאלה״. בהמשך האמנתי שכדי להצליח צריך לעשות הכל מהכל, ורק לאחרונה אני מבינה כמה אני צריכה לבחור את המהלכים שנראים לי חכמים. חשבתי שלהקריב מהאושר שלי זה ראוי למען אחרים, אבל טעיתי גם בקשר לזה.

טעיתי בכל נקודה אפשרית בדרך. וגם אתם במהלך חייכם, טועים לגבי כל דבר שאפשר לטעות לגביו – עצמנו אחרים, העולם, הכל. כנראה שנמשיך לטעות. אנחנו מסתכלים על הדורות הקודמים בחצי לגלוג, ואומרים ״אתם קולטים שפעם האמינו ש…״, אבל עוד כמה שנים – אנחנו הבאים בתור. אנחנו נהיה אלו שלא ידענו, לא הבנו, ולמה לא אמרו לנו את זה קודם?

״בחיים, אין דבר קבוע מלבד השינוי״

אולי זה נשמע קודר, אבל זה טוב מאוד. זה אומר שאנחנו מתפתחים, משתנים ומשתפרים כל הזמן. אחד הציטוטים שאני אוהבת הוא ״בחיים, אין דבר קבוע מלבד השינוי״. רק כשאנחנו מוכנים להודות שאנחנו טועים, אנחנו פותחים לגדילה שלנו את הדלת. זה לא תמיד כיף לשמוע שאנחנו טועים, אבל לחפש את הטעויות שלנו במקום להימנע מהם, יכול להקפיץ לנו את החוויה הפסיכולוגית באופן משמעותי.

אחת החוויות החזקות שיש לי היא שכמה שאני לומדת יותר, אני מרגישה שאני לא יודעת שום דבר. התמונה שיש לנו לגבי העולם כל הזמן מתעדכנת. אבל רק כשאנחנו מגלים את ה״חדש״, האמונות הישנות שלנו הופכות להיות ״טעויות״ ואנחנו מתקרבים מעט יותר ״לאמת״. במהלך חיינו אנחנו כנראה עוברים שלבים שמתחילים בטעות מוחלטת, אל עבר ״פחות טעות״. אנחנו כנראה אך פעם לא מגיעים לאמת לאמיתה, אבל להיות בדרך לשם, זה מה שחשוב.

קחו לדוגמא את המחשבות על האושר שלנו. אנחנו מתחילים מלהאמין שיש לנו את כל התשובות. כמה שאנחנו חוקרים יותר, עולים יותר סימני שאלה ורעיונות חדשים. אנחנו מבינים שטעינו. המכונית החדשה לא באמת תגרום לנו להיות מאושרים יותר. רב התפיסות שלנו לא היו נכונות. בן זוג שרירי יותר לא יעלה לנו את הביטחון העצמי ומשכורת גבוהה יותר לא תגרום לנו להפסיק להשוות את עצמינו לאחרים. במקום להסתובב בעולם בתחושה שיש לנו את התשובות, כדאי לנו להתפקס על איך אנחנו יכולים לטעות קצת פחות היום ועוד קצת פחות מחר.

להתקרב עוד קצת אל האמת

אחת ההתנגדויות הנפוצות (שמגיעות בעיקר מתחום הניו אייג׳) על התחום שלי ושל הפסיכולוגיה המבוססת מחקר, היא שגם ככה יש הרבה דברים שאי אפשר עדיין לדעת. גם במחקרים מגלים טעויות, אז למה שנסמוך על המחקרים אם הם גם יהיו טעות? ״ההתפתחות האישיות לא צריכה מחקר אם אי אפשר לסמוך עליו״. וזה נכון. גם המחקר עושה טעויות. ואני בטוחה במאה אחוז שבעתיד גם יתגלו טעויות בכלים שאני מנגישה. אבל זו בכל זאת השיטה הכי טובה שיש לנו: להתקרב בכל פעם עוד קצת אל האמת.

בדיוק כמו שבתהליך המדעי, אנחנו מפריכים ומאוששים השערות, ככה כדאי לנו גם לגשת אל ההתפתחות האישיות שלנו. נסו לראות את זה כך – אתם יכולים לעשות ניסויים על עצמכם ועל מערכת האמונות שלכם וכך תמיד להיות בדרך לאמת שלכם. ההשערות במקרה זה, הן האמונות שלנו. הפעולות וההתנהגויות שלנו הם הניסויים שדרכם אנחנו בודקים את האמונות שלנו. המחשבות והרגשות שקיימים אצלנו כתוצאה ממה שבחרנו לעשות הם המידע שאנחנו צוברים ומנתחים. אנחנו יכולים (וכדאי לנו) להשוות את המחשבות החדשות שלנו לישנות, ולשלב אותן בהבנה שלנו את עצמנו ואת הצרכים שלנו לעתיד, וכמובן – לעדכן ולהתקרב לאמת שלנו. אני מתבוננת במעשים ובמחשבות שלי כל הזמן. האם הן משרתות אותי ומקדמות אותי? מה עוד לא ניסיתי?

נאמר ואתם חולמים להיות שף במסעדת יוקרה. יש לכם סט הנחות לגבי עצמכם – אתם יצירתיים, אוהבים לעבוד עם הידיים, אנשים נהנים ממה שאתם מבשלים. אתם חושבים שתהיו שמחים לבשל אוכל גורמה כל יום. עכשיו אתם רוצים לממש את עצמכם ולהפוך את זה למקצוע. הרבה פעמים אנשים שואלים אותי, איך מגיעים לעסוק במה שאוהבים? פשוט עושים את זה. והרבה.

רוצים את התשובות הנכונות כל הזמן

כדאי ללכת ולבדוק את האמונות שלכם בשטח. מהן התגובות האמיתיות שהן מקבלות מהעולם? איך אתם מגיבים לעשייה באופן רגשי? יכול לקרות, שבפועל לא תאהבו את זה כמו שחשבתם שתאהבו. אולי תרגישו שלבשל בכמויות מוזיל את הייחודיות של האומנות שלכם. אולי עבודה תחת לחץ במסעדה בכלל לא מתאימה לכם והמוזה נוחתת עליכם דווקא ברוגע. אולי תגלו שאתם מבלים יותר זמן בלהסביר לאנשים אחרים איך מבשלים, ושזה בעצם מה שאתם נהנים ממנו באמת, ותעדכנו את החלום המקצועי להיות מורים לבישול. ברגע שאנחנו עושים את ה״ניסוי״, אנחנו יכולים לעשות אינטגרציה וליצור אמונות חדשות, לעדכן את המטרות שלנו ואת ההתנהגויות שלנו בהתאם. ובעצם, לטעות קצת פחות לגבי עצמנו.

זה נשמע הגיוני אבל במהלך הדרך הצדק, האמת והידע הפכו להיות מה שמנחה אותנו. אנחנו רוצים את התשובות הנכונות כל הזמן, כך שאנחנו שוכחים פשוט לבדוק האם מה שאנחנו מאמינים בו בהכרח נכון. הרבה פעמים אנשים לא פועלים, כי הם מחזיקים באמונות לגבי מה אפשר, מה צריך, מה כדאי, מה ראוי ומה נכון. אתם רוצים זוגיות, אבל אתם לא באמת יוצאים מהבית בשביל זה. אולי אתם מפחדים להתעמת עם מה שאתם תופסים ומבינים על עצמכם. אתם לא הולכים לדבר עם הבוס שלכם על קידום שרציתם כבר שנה, כי אולי אתם מפחדים להתעמת עם האמונה של ״האם אתם עובדים טובים ובאמת מגיע לכם״.

למה אנחנו מפחדים להשתחרר מהאמונות החזקות שלנו? הרבה מהאמונות שלנו נותנות לנו ביטחון יחסי ברגע הזה, כשאנחנו מקריבים הרבה מהאושר שלנו אחר כך. האמונות האלו הרבה פעמים משאירות אותנו במקום ולא מחוברים למה שבאמת חשוב לנו. הרבה מהאומללות שלנו מגיעה מתוך המקום שבו אנחנו בטוחים שאנחנו יודעים. אנחנו בטוחים שאחרים ניסו לפגוע בנו, אנחנו יודעים שאנחנו לא נצליח להתקבל ואנחנו יודעים שלעולם לא נמצא אהבה כמו זו שהייתה לנו.

להכיר בזה שאנחנו טועים

לקדם את החיים שלנו דורש מאיתנו להכיר בזה שאנחנו טועים, לחפש איפה אנחנו טועים ולהשתפר בזה. במה טעיתם היום שיכול להוביל לשיפור שלכם מחר?

נסו את זה. הניחו שאתם טועים. טועים לגבי מה שאתם כבר יודעים על אנשים אחרים, טועים לגבי התפקוד שלכם בעבודה, טועים לגבי בני הזוג שלכם, וטועים לגבי עצמכם. תיראו לאן זה לוקח אתכם. שאלו את עצמכם ״מה אם טעיתי בהנחות שלי לגבי זה?״. כי בטוח טעיתם איפשהו. בדיוק כמו שאני טועה כל יום. 

אלו חדשות טובות. הגישה הזו שינתה את איך שני תופסת את המציאות, את כמה שאני מתעצבנת או מתאכזבת או חושבת שאני יודעת ״מה נכון״. היא עוזרת לי להתבגר ולהתקרב לאני ״האידיאלי״ שלי.

עוד כמה שנים, דור ה-Z החדש, יצחק על כמה שנתנו לכסף ולעבודה לנהל להם החיים, במקום להתמקד במה עושה לנו טוב ולהעריך את היקרים לנו. או אולי הם יצחקו על משהו אחר, שאנחנו עוד בכלל לא יכולים לצפות שאנחנו טועים בו. הם יצחקו על הדאגות שלנו, השיטות שלנו והתגובות שלנו.

המשך לקרוא

הפייסבוק שלנו

הירשם לניוזלטר שלנו

כתבות שבועיות